Для тех, кто не торопится

Япония. Новогодняя премия

2009-12-19T00:13:51Z

Премии в Японии выплачиваются 2 раза в год: летом и зимой. Так вот, в этом году новогодняя премия в крупных компаниях ужмется на 15% и составит всего лишь 755000 иен. Горе для рядового японца, по масштабам сравнимое разве что с кончиной Гайдара. Даже у Нацуме Сосеки взгляд потух. Разве мог он представить, что в XXI веке на него можно будет купить только 5 кг картошки?!

Знание иностранных языков - признак интеллигентности

2009-12-17T14:59:27Z

В помощь изучающим английский язык:

Япония. Сотовые телефоны

2009-12-12T11:13:59Z

Телефонные будки в Японии все больше уходят в прошлое. Мóлодежь и пóдростки смотрят на них, как на динозавров, пугаются их и осеняют своим нехитрым синтоистским знамением. Одно время даже парламентарии встрепенулись и потребовали убрать их с улиц, чтобы не оскорбляли эстетические воззрения народа. Но потом замотались с «северными территориями» и про будки забыли. А жаль. Убрали бы тогда, сейчас ходили бы гоголем. Потому что, во-первых, казна трещала бы от тех средств, которые раньше вбухивали в печатание всех этих телефонных книг, справочников и прочей макулатуры, что и поныне пылится в каждом таком пережитке прошлого.

Глядишь, появились бы деньги на образование, медицину, культуру. Не остались бы внакладе электроника и автомобилестроение. Смогли бы, наконец, построить станцию на Луне. Да мало ли чего?! Но для них важнее, видите ли, оказались какие-то четыре скалы! Хотя, с другой стороны, у них и без этого на все денег хватает.

Во-вторых, освободились бы огромные площади, где не стыдно было бы и «газпромовский початок» поставить, раз уж Басилашвили так уперся. Да и Миллеру было бы приятнее обозревать не окресные питерские болота, а те же «северные» территории, если построить эту дуру, скажем, в Немуро. Заодно и за островами приглядывал бы.

В общем, японцы бесповоротно пересели на мобилы. На одного японца сейчас приходится больше одного сотового. Кроме того, еще одну трубу обязательно выдают на работе. Чтоб не терялся. Вообще, кэйтай – так здесь называют мобилу – в жизни японцев играет такую же роль, как у нас стакан: без него никак. Хотя сравнение со стаканом не самое удачное, потому что мы вполне можем и без него.

Вчера видел, как баба, ну как баба, девка молодая, со всей дури жахнулась своей башкой о фонарный столб, потому что вместо того, чтобы смотреть на дорогу, шла и все время пялилась в свой кэйтай.

В метро теперь вместо скучного «Уступайте места пассажирам с детьми и гражданам пожилого возраста!» объявляют: «Граждане пассажиры! Включенный сотовый телефон пагубно влияет на работу биостимуляторов сердца. Даже не подозревая об этом, вы можете нечаянно угробить соседа! Просим о сотрудничестве: не пользуйтесь сотовыми телефонами во время поездки!»

В общем, мобила в Японии теперь больше, чем мобила. Она выполняет роль проездных билетов в метро и на железных дорогах, кредитных карточек в магазинах и гастрономах, помогает установить с точностью до 3 метров, где ты есть и что ты тут делаешь, пойти на базар и решить, брать или не брать вот это вот сало (дело в том, что местные пейзаны научились приделывать к упаковке рядом со штрих-кодом маленький микрочип, и стоит к нему поднести мобилу, как тут же на дисплее появляется информация о химическом составе этого дерьма, фамилия пейзана, взлелеявшего его, сведения о том, не баловался ли он при этом генномодифицированными технологиями и прочая тягомотина). Я уже не говорю про то, что сотовый телефон теперь является и телевизором, и 12-мегапиксельной камерой. Стоят мобилы, как правило, 0 иен. Но бывают и за одну.

Тут действует принцип: «Лишь бы взял! А там мы свое наверстаем! На абонентской плате». И действительно, наверстывают. Только за наличие этой штуки в кармане приходится платить от 20 до 50 долларов в месяц. И это без всяких там входящих-исходящих. Правда, телевизор работает бесплатно.

Благодаря постоянным напоминаниям не пользоваться кэйтаями в городском транспорте, народ немного присмирел и на период поездки в метро или автобусе стойко переносит разлуку с любимой игрушкой. Раньше, когда таких объявлений не было, японцы постоянно что-то бухтели в свои «раскладушки», и транспорт был похож на большой переговорный пункт. Теперь стоят тихо с вытянутой рукой и без перерыва тычут большим пальцем по кнопкам. Если так и дальше пойдет, то у следующего поколения японцев самым длинным и развитым будет большой палец руки.

В общем, ясно, почему у инопланетян такие корявые пальцы...

Япония. Автобус-"гармошка"

2009-12-06T09:52:01Z

20 лет назад в Японии с большой помпой был выпущен на городские маршруты первый сочлененный автобус или, как его у нас называют, "гармошка".

Однако этому предшествовали весьма драматичные события.
Однажды какой-то чиновник привез из очередной заграничной командировки удивительную историю о длиннющих автобусах, курсирующих по улицам городов не только Европы, но даже забытого богом "совка". Коллеги загорелись: а чем мы хуже того же Хабаровска? Тут же снарядили представительную делегацию и отправили ее за покупками. Те поболтались-поболтались по Европе, все деньги пропить не смогли и вернулись домой с "Вольво". Но тут оказалось, что эта 18-метровая дура не влазит в японские улицы. Как любят повторять японцы, "Япония - узкая страна".

По таким улицам не то что шведскому "икарусу", велосипедисту трудно проехать, никого не зацепив.
Стали думать, что делать. Возвращать обратно как-то неудобно. Могут спросить: "А чем вы раньше думали?" И тогда откроется страшная тайна, что ничем. И придумали: для автобуса надо строить новый город! Слава богу, денег - как у дурака "мальборо". Но тут опять какая-то въедливая чернильная душонка спрашивает: "А где строить-то будем?" Переглянулись, достали карту, начали водить по ней пальцем и оказалось, что негде: все уже давно застроено. От берега до берега. И гнить бы этому шедевру инженерной мысли скандинавских умельцев где-нибудь под дождливым японским небом, если бы кто-то из чинуш тяжело не вздохнул: "Да, узкая страна, Япония!"
Точно! Раз уж купили эту хрень на свою голову, будем теперь для нее страну расширять! И плотоядно посмотрели в сторону океана. Заодно и проблему мусора решим! Сказано - сделано. И вскоре на берегу океана, неподалеку от Токио, появился новый город. Его так и назвали "Новый город Макухари". А чтобы "гармошке" было удобней по нему ездить, все столбы с дорог поубирали, а провода зарыли в землю, вернее, в мусор. Там же, в мусоре, провели и пневматический мусоропровод, который, извиняюсь, отсасывает весь мусор из домов и гонит его по трубам на ближайший мусоросжигательный завод. Мусоросжигательный завод в свою очередь дает городу электроэнергию и горячую воду.

Вот к чему иногда может привести покупка ненужных вещей!

Про любовь

2009-12-05T13:45:09Z

Я очень люблю Украину. Ведь что такое Украина? Это не территория, не ресурсы, это простые люди. Уверен, что миллионы граждан России так же относятся к Украине"

Владимир Путин, премьер-министр России, признался в любви к Украине

Путин - экс-президенту США Джорджу Бушу: "Ты же понимаешь, Джордж, что Украина - это даже не государство! Что такое Украина? Часть ее территорий - это Восточная Европа, а часть, и значительная, подарена нами!"

"Опа! - подумал Джордж. - А ведь и мы - часть от Великобритании, а часть от Франции. Наверное, мы следующие у него на очереди".

Япония. 5.12.09. 19:00. Национальные новости

2009-12-05T10:03:32Z

Первой новостью идет трагедия в Перми. Диктор спрашивает: "Как от простого фейерверка могли погибнуть более 100 человек???"

Индия. Новый Год с видом на Тадж-Махал

2009-12-04T09:01:29Z

Новый Год застал нас в Агре. Гуляли в небольшом, но уютном ресторане гостиницы «Шератон». Кроме нас туда набилось десятка два американцев в шортах и со своими флажками, с десяток ожесточенно жестикулирующих итальянцев, пяток-другой англичан с лошадиными мордами и дюжины три затравленно озирающихся японцев, будто их привели на расстрел.

И понеслась. Сначала выбежал румяный администратор размером с бульдозер и, глядя почему-то в нашу сторону, торжественно объявил: «Приносить и распивать строго запрещено! Разрешается только купленное у нас!»

- Хау мач? – приветливо заулыбались наши, надеясь, что тот по улыбкам все поймет и простит.

- Фор хандред фифти, - индус наших улыбок не понял.

- Да это же кожаное пальто! - орали одни.

- Это ж две кожаные куртки! – кричали другие.

- Грабеж! – волновалось людское море.

Пока бабы ругались, мужики втихаря налили «по первой». Вдоволь накричавшись, вскоре подтянулись и бабы. Валя Потапова, преподаватель ботаники в начальных классах, налила под столом своей подруге аптекарю Наде. Там же чокнулись, прошептав друг другу: «С Новым годом, с новым счастьем!». Там же и опрокинули.

Наблюдая этот подпольный разгул, администратор растерялся и пошел на попятную: «Ладно, давайте бутылку водки, и я разрешаю». Но было уже поздно. «Да пошел ты, морда! На пролетариях решил нажиться? На-ка, выкуси!» Услышав такое, индус как-то обмяк и уже выглядел не грозным бульдозером, а обыкновенной лопатой. А еще через секунду вообще исчез.

Итальянцы, американцы и неприятные англичане с недоумением наблюдали за ловкими движениями рук слесарей, библиотекарей, ученых и работников торговли под столами и терялись в догадках, то ли это новая мода, то ли старая традиция этих странных русских. Падкие до всего чужого японцы пытались перенять, но безуспешно.

И вдруг весь зал вздрогнул. Даже наши притихли. Только слышно было, как где-то льется через край. Распугав местных артистов, на сцену вывалился пьяный Дед Мороз. Если бы не красный нос, я вряд ли узнал бы в нем нашего Утюгова, слесаря 6 разряда тагильского тяжмаша. За неимением дедморозовской одет он был в норковую шубу товароведа Маши. Она провезла ее через две границы и теперь сидела гордая от мысли, что хоть на что-то эта шуба сгодилась. Кроме шубы Утюгов был укутан в бороду, в которой постоянно путался, отчего досадливо плевался и незлобиво матерился. От удивления я чуть не упал со стула. Посчитав, что так на меня подействовал вид бороды в тропиках, сидевшая рядом Маша шепнула, что на нее ушли все тампоны женской половины группы. И грустно добавила: "Искусство требует жертв". "Но не такой же кровью!" - хотел сказать я, но промолчал, потому что удивила меня не борода, а то, как слесарю Утюгову удавалось держаться на ногах, ибо, как показали несколько предыдущих посиделок, при таком покраснении носа он давно уже должен был целоваться с салатом. На мое гневное «Утюгов нарушает законы физики!» Маша виновато призналась, что для унятия в Утюгове волнения («все-таки дебют у человека, да еще сразу за границей!»), ему налили перед выходом. Да, видно, не рассчитали, не сделали поправку на климат и на эту долбаную шубу. Может быть, поэтому Утюгов вышел с гармошкой, которая сценарием не предусматривалась. На мой вопрос, «откуда в Индии гармонь?», Маша только беспомощно развела руками. Слесарь между тем, промычав что-то нечленораздельное со сцены, спустился в зал и начал приставать к американцам, требуя вернуть Аляску. Отстал он от них только тогда, когда те налили ему виски. Утеревшись бородой и громко икнув, Утюгов двинулся на японцев, затянув свою любимую «как дорог край березовый в малиновой заре». Японцы, сбившись в кучку, обреченно смотрели на гармошку. Слесарь же, все больше распаляясь и уже вконец не соображая, что делает, стал жестами приглашать их подхватить песню. Увидев в этом последний шанс, японцы стали деревянными губами повторять незнакомые слова.

Потом, когда в ресторане кончилась еда, мы всей толпой гуляли по Агре, распевая все под ту же гармошку матерные частушки. Все чувствовали себя как дома, потому что в темноте (когда спят священные коровы) Агра ничем не отличается от какой-нибудь Чугуевки или Прохоровки: та же грязь, та же пыль и ни одного фонаря. Хорошо хоть до Тадж-Махала не дошли, а то б сегодня нечего было смотреть...

P. S. По возвращении на Родину в производственных коллективах были проведены партийные собрания, которые за дебош, устроенный в иностранном ресторане, вынесли строгие выговора с занесением в учетную карточку всем участникам поездки.

Отдохнули называется!

Примерно где-то здесь мы отжигали. Правда, было темно, могу и ошибиться.

Создай себе героя

2009-12-03T04:57:58Z

Я памятник себе воздвиг и лучше выдумать не мог...
Я бы и вам воздвиг, если б знал, как...
Так что воздвигайте себе сами.

Токио. 23:00

2009-11-28T18:12:48Z

Сейчас был в Токио. Что-то страшное. Толпы. Никто не спит, ходят туда-сюда, не протолкнуться. Я даже подумал, а не Китай ли это! Но никто не толкается. Да и как тут потолкаешься, когда все идут плечо в плечо. Правда, и навстречу тоже. Но как-то расходятся. И даже без мата. Кроме меня. Что же эти суки не спят? Как же они завтра будут создавать валовой национальный продукт? Чего говоришь? Это жена что-то из ванной кричит. А, суббота? Понял.
Сегодня суббота. Празднично одетый японский народ вышел на улицы. Все отдыхают, потому что знают: завтра валовой национальный продукт создавать не надо! На улицах шумно и весело. Красивые японки кривыми ногами портят асфальт не по возрасту высокими каблуками. И хотя каждый шаг им дается с трудом, видно, что на душе у них чисто и прекрасно. Мне же в водовороте этих удивительных людей поднять настроение помогает соленое русское словцо, которое улетает далеко за пределы этого бурлящего города, распугивая ворон и проституток. Душа поет! Может, действительно, хайку сочинить? А и сочиню!

Разинув рот, смотрю на небоскреб.
Под ним ялынка - маленька такая.
И где теперь, скажи, мой кошелек?

Япония. Нагоя. Впервые в японском кафе

2009-11-26T15:11:19Z

В те времена мы ходили в Японию на советских пароходах. С тараканами, крысами, пьяными матросами. Все, как положено. Там же ели, спали и участвовали в художественной самодеятельности. На берег нас выпускали только с 10 утра до 9 вечера. И то либо всей толпой, либо пятерками. Отлучиться в одиночку можно было разве что в туалет. Но таких смельчаков почти не было, потому что в этом случае экскурсию останавливали, и весь народ терпеливо ждал под дверями, пока тот, кому приспичило, не вернется в строй.
В Нагоя экскурсоводом нашей группы был некто Симидзу, молодой паренек, только что закончивший местный университет. Для японца он на удивление неплохо говорил по-русски. То есть, его русский даже можно было не переводить. И вот, проведя экскурсию по городу и оставив туристов на полчаса в магазине электроники, где даже самые коварные планы о побеге забывались при виде сверкающей аппаратуры, он предложил мне скоротать время в соседнем кафе за чашечкой кофе. Я в ужасе замахал руками, потому что согласиться означало предать родину. Но парнишка попался настырный и как последний аргумент выложил, что через пару месяцев ему везти в Советский Союз японских туристов, а он так толком и не знает ни привычек, ни обычаев русских людей. Делать нечего и на подгибающихся ногах я зашел за ним в японское кафе. Тут же подскочила официантка, которая, приняв заказ, упорхала на кухню. Тем временем еще одна миловидная японка принесла стакан родниковой воды и что-то белое, по виду точь-в-точь напоминающее нашу сахарную вату. Я осторожно потрогал ее пальцем. Она была горячая. "О, только приготовили!" - смекнул я и потянул ее в рот. Сидевший напротив Симидзу замер и в ужасе уставился на мой рот, который уже начал жевательные движения. Еще через секунду японец сморщился так, будто я грыз лимон. Наконец, выйдя из оцепенения, он схватил свой белый комок и начал его яростно обдирать. Вскоре весь стол был усеян ошметками тонюсенькой полиэтиленовой пленки, которую я поначалу принял за сахарную глазурь и еще удивлялся, почему это у японцев сахар такой не сладкий, да и вата - дерьмо: совсем не тает во рту. Симидзу между тем уже добрался до самой ваты и теперь судорожно рвал ее на части. Я перестал жевать и следил за манипуляциями его рук. Вскоре вата в его руках превратилась в обыкновенную салфетку, которой он начал торопливо вытирать руки, шею, лицо. Моя салфетка выпала у меня изо рта. Надо было что-то сказать, но все мысли спрятались. Мы молча смотрели друг на друга. И тут я нашелся: "Понимаешь, Симидзу! У нас принято перед едой чистить зубы... Гигиена полости рта, так сказать! Ты русских обычаев хотел? Вот! Запоминай!" Вроде, поверил.
Не знаю, жевал ли он салфетки у нас в "Метрополе" через два месяца и заставлял ли это делать других туристов, но если жевал, представляю, что ему сказали наши официанты.

Япония. Тоёта "Сиента"

2009-11-25T16:19:39Z

Сразу говорю, никакая это не реклама. И ни на кого я не работаю. Я вообще не работаю. А если бы это была реклама, то рекламодатели уже давно бы меня, как того Саакашвили.

Короче, я никогда до этого не покупал машин. И вот решился. Поехали в «Тоёту». Салон выглядел респектабельно. Сделан в форме двухэтажного стеклянного куба. Стекла от асфальта до крыши. Где они такие достали? Навстречу выбежал клерк, стал быстро-быстро кланяться и причитать «ирассяимасэ!» («Добро пожаловать!» по-ихнему). Отметая словесную шелуху, я сразу взял быка за рога: «За «ирассяимасэ», конечно, спасибо, но я здесь не для этого. Скажи-ка ты мне лучше, братец, а есть ли у тебя «Сиента»?

Клерк, с подозрением взглянув на мою трехдневной давности щетину, автоматом выпалил: «Нет!» Потом, заметив выглянувшую из-за спины жену (без щетины), еще быстрей поправился: «Есть!»

- Так есть или да? – я угрожающе поскреб щетину.

- Есть, то есть, да.

- Ладно. Фамилия твоя как? – сбавил я обороты.

- Тоёта.

- Да знаю я, что «Тоёта». Звать-то тебя как?

- Тоёта, - заупрямился японец.

- Интересно получается. А если бы ты Хондой был, тогда как?

- Тогда бы мы сейчас разговаривали в салоне «Хонды», - оправившись от первого испуга, начал неумело шутить клерк.

- Хм, логично. Ну, ладно, показывай, что ты тут прячешь!

Тоёта провел нас к лифту (это в двухэтажном-то салоне!), мы поднялись на второй этаж и заняли одну из кабинок для посетителей. Было полное ощущение, что мы попали в дорогой бар. Впечатление усугубил Тоёта, который через минуту принес капучино в фарфоровых чашечках и «Калпис» (это такой энергетический напиток, от которого, пока не привыкнешь, понос страшный). «Итак, - начал он. - Сегодня «Сиента» выпускается в четырех версиях: с молдингами, с открытой крышей, с дверьми, открывающимися наружу и наоборот. Кроме того, «Тоёта» предлагает двухприводную и четырехприводную модели».

- Так, это уже 8 вариантов получается! – возмутился я.

- Ой, я в математике не силен. Мое дело – сбагрить. Короче, что будем брать?

- Вот это! – мы с женой хором ткнули пальцем в лежащий на столе каталог.

Тоёта глянул туда, куда мы ткнули, и разочарованно произнес: «Так это же «Сиента металлик». Тут же тебе ни молдингов, ни крыши открытой... Да и цена какая-то глупая - $15,000. Может, хоть коврики к ней возьмете?

- А коврики почем?

- По 50, но как для вас, отдам по 40.

- Уговорил.

- Хорошо. Тогда подобьем бабки.

На столе появился ноутбук и какая-то палка, сильно смахивающая на нашу лагорифмическую линейку. Подключив эту палку к ноутбуку, он засунул в нее лист бумаги формата А4 и через минуту вытянул из нее распечатку.

- Так-с! Посмотрим, что у нас получилось, - он какое-то время с садистским наслаждением разглядывал ровные столбцы цифр и, выдержав паузу, продолжил. - С потребительским налогом это будет стоить 15750, плюс дорожный налог, плюс страховка, плюс 160 за коврики, плюс оформление машины в ГАИ, плюс номера. Итого, 18 тысяч 660 долларов.

- Все? – я уже был не рад, что сюда приперся, но отступать было поздно.

- Все! – кивнул Тоёта.

- Заверни!

И тут Тоёта повел себя неадекватно. Он начал торговаться, но в обратную сторону.

- А вы за сколько хотели бы? – оглянувшись по сторонам, шепотом произнес он.

Мы с женой переглянулись. В голове мелькнула мысль: «Провокатор!» Пока я разглядывал эту мысль, жена выкрикнула: «За 15000, как написано!» При этом в ее глазах сверкнул нездоровый блеск, который я последний раз наблюдал лет десять назад на распродаже женских колготок.

- Не, за пятнадцать не могу. Вы ведь и коврики уже купили, и кресло под руку. Нет, не могу. 16000 и больше не упрашивайте! Тем более, тут и техобслуживание, и смена масла через 5000 км, и проверка двигателя с колесами... И зачем я в это ввязался?

- Ну, ты перец!

- А то!

- Ладно, ключи давай и мы поехали.

- Не могу. «Металлик», который вы купили, в наличии отсутствует, поэтому при вас звоню на завод, вот видите, уже набираю номер: «Алло, алло! «Тоёта»? Есть еще заказ! На «Сиенту». Да. Одну. «Металлик». Сделаете? Когда? Да вот, прямо передо мной сидят! Да, вроде, нормальные... Так что им сказать? Понял.»

- Сказали, что для вас лично, через две недели сделают.

- А если б не для нас лично, то сколько бы заняло?

- Ну, тогда дней четырнадцать, не меньше! - Тоёта озабоченно почмокал губами.

Через 2 недели мы эту машину получили, полностью в целофане, на спидометре – 5 км. Когда на спидометре было уже 300, «Сиенты» не стало. Какая-то накрашенная дура, кокетничая со своим хахелем по мобильному, въехала в наш экипаж по самое не могу. Дура до сих пор в больнице. А мы теперь убеждаем друг друга, что лучше велосипеда ничего на свете нет. И для здоровья полезно, и вообще.

А про мобильный я всегда говорил: он ведет не к налаживанию отношений, а в больницу.
P.S. Да, чуть не забыл. Зато коврики вернули в целости и сохранности. Теперь думаю, что с ними делать...

Где-то здесь и наша дверь.

Япония. Токио. Такаданобаба

2009-11-24T11:40:44Z

Картина называется "Дирижабль".

Да,не спрашивайте вы меня! Сам ищу!

Уссурийск. Воспоминания спецпропагандиста

2009-11-22T10:21:28Z

Помню, курса после четверого вывезли нас, 30 отъявленных японистов и китаистов, по военным нуждам на полевые учения. А мы, надо сказать, проходили тогда по ВУС 6021, то есть, являлись яркими представителями войск спецпропаганды: листовки там разбросать, слова всякие нагрубить врагу в матюгальник, ну и все такое.
Привезли нас на речку. Места живописные, поля вокруг, березка вдалеке маячит, трактор ржавый слева. И тут подходит майор Жигалов и говорит: «А ну-ка, ребята, накричите на воображаемого противника так, чтобы он тут же сдался». И подводит нас к МГС (машине громкоговорящей связи). Ну, а нам после трех портвейнов только этого и надо. Тем более что на приданном нам для печатания листовок передвижном ротаторе мы уже успели напечатать столько фальшивых рублей, что хватало еще на три ящика портвейна! Ну и начали орать, кто на японском, кто на китайском, мол, сдавайся – тебе будет предоставлен теплый перловка и дубовый постель. Гарантируем письмо родственникам, что тебя еще не расстреляли. Короче, сдавайся, мудак иностранный!
А за сопкой деревня была. И их, похоже, об учениях не предупредили. В общем, докричались до того, что местные с перепугу позвонили на соседнюю погранзаставу и попросили защитить их то ли от японцев, то ли от китайцев, которые уже за холмом и уже орут по-своему. Те перепугались не меньше местных и отрядили звено СУ-24. Как мы выжили, одному богу известно.
А мы еще в речке хотели искупаться...

Япония. Как быстро разбогатеть в Токио

2009-11-14T13:29:52Z

Чтобы быстро разбогатеть в Токио, надо сначала купить кусок земли. Метров 40. Но перед тем, как бежать в кассу, обязательно проверьте, не подсунули ли вам простые метры вместо квадратных. А то тут прохиндеев хватает. Помните! Метры должны быть строго квадратными.
Если вы надумали брать землю в центре Токио, на Гинзе, скажем, приготовьте деньги из расчета 300000 долларов за метр (не забывайте - квадратный). Если вам жалко таких денег, поезжайте на отшиб. Там можно будет сторговаться и по 10000 за тот же метр. Но на отшибе и отбить бабки будет труднее. Не говоря уже о быстро разбогатеть.
Второе, что надо сделать, это убрать бульдозером все, что раньше стояло на вашей земле: дома, деревья, синтоистские храмы, железнодорожные переезды. После того, как дорога к богатству расчищена, необходимо установить вот такую будку (на картинке - справа):

Но от самой будки деньги еще не потекут. Чтобы грести бабки лопатой, надо, во первых, купить лопату, а во-вторых, поставить возле будки табличку. Такую, как на картинке. Только вместо безвкусной надписи "24h Times" лучше написать что-нибудь вроде "Платная автостоянка". Цифры лучше перерисовать, ничего не трогая:
20 ам. долларов - за 24 часа
3 ам. доллара - за 25 мин. (с 8:00 до 20:00)
1 ам. доллар - за 2 часа (с 20:00 до 8:00)
Все! Дальше считайте сами. Меня просить не надо! Потому что, если бы я умел считать, то отдыхал бы сейчас где-нибудь в Крыму, а не подбирал бы тут окурки за японцами.

Япония. Мусор

2009-11-12T14:47:41Z

Ничто так не омрачает жизни в Японии, как мусор! Мусор – это не просто отдельная тема. Это – сложная наука. Может, даже сложнее физики элементарных частиц. Из мусора японцы делают электроэнергию и строят острова. И если так дальше пойдет, то очень скоро от Тихого океана останется небольшая лужа.

Правда, надо сказать, что копаться в японском мусоре – не такое уж грязное дело. Потому что он здесь экологически чист. По утрам на улице появляются сверкающие эмалью и никелем мусоровозы, которые собирая мусор, напевают грустные песни вроде нашей «То не ветер ветку клонит, не дубравушка шумит…». Песню изредка нарушает такой же печальный женский голос, сообщающий откуда-то из-под радиатора, что «сейчас поверну направо, сейчас поверну направо».
Вот один из таких мусоровозов. Это про них Пушкин писал: "Рулит направо - песнь заводит, налево - сказку говорит!"

В Токио я как-то попал на мусоросжигательный завод. Когда меня завели в цех, захотелось снять обувь, чтобы не попачкать бежевый линолеум. А вокруг пахло то ли лавандой, то ли розами. Я плохо разбираюсь в цветах, тем более в их запахах, но пахло чем-то жизнеутверждающим. Точно не говном.

Еще одной странностью является то, что мусор японцы считают в литрах. Хотя нам ли удивляться, если мы сами водку, например, меряем на ящики ("Свадьба удалась. Одной водки 10 ящиков выпили!").

Мусор полагается выбрасывать в специальных 45- или 70-литровых полиэтиленовых мешках. Они продаются в магазинах. Но это все ерунда. В Токио вообще мусор платный. Хочешь избавиться от 70-литрового мешка со старыми тапками и недоеденным кокосом, плати 400 иен (4 доллара) и иди, куда шел. Это при том, что бутылка «Столичной» – нашего универсального мерила – стоит здесь в среднем 800 иен. И если мусорщик не увидит на мешке 4-долларовой наклейки (именно она является свидетельством того, что ты чист перед ним), спотыкаться тебе о свой мешок всю оставшуюся жизнь. Наши бы на этом деле уже не одного Абрамовича дали бы миру, а японцы даже захудалого барыгу не могут родить. Нет в них коммерческой жилки. А ведь, казалось бы, чего проще! Договариваешься с хозяином, что, мол, так и так, «забираю твой мусор за полцены». Потом берешь первый попавшийся велосипед, загружаешь на него хотя бы пару мешков и везешь в соседнюю префектуру, где мусор бесплатно. С учетом местных расстояний работы на час. Сделал пару ходок и уже на бутылку заработал. А если все это помножить на те миллионы мешков, которые японцы каждое утро выставляют за порог, то через год ты уже в первой десятке «Форбс». Так, нет же! Лишены они нашей русской смекалки.

Раньше, когда в Японии не было демократии, мусор делили только на две категории: сгораемый и несгораемый. Потом появились местные органы самоуправления и начали искать себя на ниве удовлетворения законодательного зуда. Но за что бы они ни брались, будь то вступление всей деревней в ООН или введение собственной валюты в отдельно взятой губернии, везде «старшие товарищи» из парламента били по рукам. И только когда дело дошло до мусора, наверху неожиданно согласились: «А вот здесь пожалуйста! Вот здесь творите, сколько влезет!» И понеслось. Если в одной деревне достаточно было отделить полиэтиленовые бутылки от пивных банок, то в другой уже требовалось презервативы складывать в одну кучку, огнетушители в другую, а вставные челюсти в третью. Купили мы как-то с приятелем бутылку «Столичной». На то, чтобы уговорить ее, нам понадобилось минут десять. Зато потом мы весь вечер занимались утилизацией бутылки: закрутку несли в мешок с металлоизделиями, тару – в мешок со стеклом, целлофановую упаковку – в пластик. Потом, еще раз сверившись с памяткой, а такую здесь имеет каждый патриот страны, мы обнаружили, что не отпарили этикетку. Пришлось снова возвращаться за бутылкой и исправлять ошибку. Такое трепетное отношение к мусору вызывает отвращение к водке. Поэтому когда приятель снова предложил раздавить бутылочку, я, вспомнив, как бездарно мы провели прошлый вечер, предложил ему покататься на каруселях. Как по мне, так вставляет не хуже водки. И главное – никакого мусора. Товарищ быстро согласился.

Город к приему мусора готов!

Опровержение

2009-11-09T16:12:09Z

Только что состоялся нелицеприятный разговор с Европой, во время которого гр-н Матофф потребовал опровержения отдельных фактов, изложенных в записке "Владивосток. О вреде субботников". Вот содержание этого разговора:
Матофф: Я так понял, что немудрёный опус про субботники ты посвятил 35-ой годовщине нашей свадьбы, которую мы отметим через неделю, если, конечно, не поубиваем друг друга раньше ?
bentkovsky: О, я как чувствовал, что что-то произойдет!
Матофф: Я, кстати, ночью подумал не "Слава КПСС!", а "Слава советской молодёжи !" (я и сейчас так думаю!). Требую опровержения и компенсации морального ущерба в размере острова Кунашир !
bentkovsky: Только после того, как предоставишь заверенные нотариусом копии и двух свидетелей.
Матофф: Два свидетеля у меня всегда наготове - это Луча и моё второе "Я". А нотариус в Москве куплен с 1996 года. Ты лучше Кунашир готовь, особенно морально.
bentkovsky: Родственники не в счет. А по Кунаширу занимай очередь за Хатоямой.

Ну, раз вопрос ставится так, мне ничего не остается, как опровергать, что я и делаю.

ОПРОВЕРГАЮ.

Япония. Русский ресторан

2009-11-09T13:54:36Z

На днях был в Токио и наткнулся на русский ресторан.

Пустячок, но приятно.
     Вообще-то в Токио русских ресторанов хватает, вернее, ресторанов русской кухни, потому что русских там отродясь не видели. Оно и понятно. Какой же русский попрется в Японии в русский ресторан? Разве что какой-нибудь вдупель пьяный командировочный, и то только, чтобы унизить повара и отругать официанта за вышивку на косоворотке. Да еще надглумиться над косоглазыми балалечниками (тоже в красных косоворотках) за бездарное мельтешение по струнам. Японцы же русской кухни сторонятся. У них от нее понос. Или наоборот. Вот и держатся эти рестораны только за счет разведчиков, которых перед заброской заставляют там есть, чтобы знали, что их ждет в стане врага, да студентов, которым всегда интересно, чем это там Ленин питался. Меню в таких ресторанах разнообразием не блещет. Это традиционные борщ, пирожки и мясо в горшочках. Вся эта еда так же похожа на оригинал, как наши суси на их японских собратьев. Правда, бывают приятные исключения. В Саппоро, например, некто г-н Нагано (он потом еще книжку написал "Моя Россия") угощал меня в своем ресторане "Анна" настоящими русскими пельменями. Рецепт и искусство приготовления он вывез из далекой Сибири, где провел не один год и не по своей воле. Вернувшись на родину, он тут же открыл русский ресторан и назвал его именем простой русской девушки, которая отпаивала его молоком, когда он совсем уже замерзал на куче угля в лагерной кочегарке. Пельмени были просто объеденье. Я даже подозреваю, что готовили их какие-нибудь нелегалы все из той же Сибири.
     В другой раз я попал в русский ресторан, когда сопровождал нашу профсоюзную делегацию. В городе Нагоя японцы решили сделать нам приятное и пригласили в ресторан "Роговский". На осторожный вопрос руководителя делегации, кто такой Роговский, японцы уклончиво ответили, что он русский. Это потом я узнал, что он был белогвардейцем. Сразу стало понятно, откуда такая фамилия: она явно была связана с поведением его жены. Никаких сомнений! Достаточно вспомнить кино "Адмиралъ" или прочитать любую книжку про этих гадов. Но даже если бы он был красным командиром, героем боев за освобождение Крыма, вряд ли результат был бы иным: делегация не разговаривала со мной три дня.
     А я-то тут при чем? Я что ли готовил?

Япония. Токио. Матрас

2009-11-08T10:16:17Z

Гулял сегодня по Токио. Наслаждался видами. Впитывал архитектуру. Подмечал детали.
И тут... Ну, не сволочь, а?
Такой вид испортила своим матрасом!

Ненавижю!

Нормальный дом должен выглядеть вот так!

И никаких матрасов, понимаешь!

Хотя... Я вот что подумал. А может неспроста этот матрас? Может и не матрас это вовсе, а условный знак своим? Как у Плейшнера или у кого там? Мол, хлопцы, тикайте! Явка провалена!
Уж больно он одинокий какой-то, этот матрас. У японцев ведь как с балконами?
С балконами у японцев или так:

или так:

или, на худой конец, вот так:

Так что, подозрительный этот матрас...

Япония. День культуры

2009-11-03T11:44:08Z

Сегодня в Японии выходной - День культуры.

Произносить вслух такие слова, как "мочить в сортире", "замучаетесь пыль глотать", "хватит сопли жевать" и т.д., не приветствуется.
P.S. Ходил смотреть. Ну, совсем на наш День десантника не похоже. Могут спросить, почему на День десантника, а не на какой-нибудь другой. Ну, как же? Тоже ведь в Парке культуры проводится...

P.P.S. Все-таки не умеют еще японцы гулять!

Япония. Труба

2009-11-01T08:29:17Z

Японцы строили нам на Сахалине завод по производству сжиженного газа.

Мы у себя в Иокогаме уже третьи сутки бились над инструкцией для них, что делать с трубой, на монтаж которой они вышли строго по графику. Японцы терпеливо ждали у трубы. Нам же надо было перевести так, чтобы не рвануло, как в Чернобыле. Труба эта играла какую-то очень важную роль на заводе. А завод был не маленький: он один должен был дать то ли 3, то ли 5% мирового производства жидкого газа. И труб на нем было немало, не на одну тысячу километров потянет. Но именно этот метр все считали самым главным. Директор строительства Судзуки говорил, что от него зависит не только судьба завода, но и всего мира. «Если рванет в этом месте, - стращал он. - Остановится вся автомобильная промышленность Кореи, на Нью-йоркской бирже начнется паника, а в чукотских ярангах погаснет свет». Может быть, поэтому перевод этого метра доверили нам. Как самым опытным. И теперь мы дрожали над каждым словом, как сапер над миной.

А там было написано: «На этом участке трубы устанавливается 3D патрубок». Ну, то есть, трехмерный такой, с отводами в разные стороны и, видимо, в трех плоскостях (правда, это всего лишь мои догадки: я до сих пор не знаю, что это было). Но то ли оттого, что к тому времени глаза уже устали, то ли оттого, что уже давно и навязчиво хотелось выпить и лапать глазами проходящих японок, мы перевели так: «На этом участке трубы устанавливается 30 патрубков». И передали перевод на стройплощадку ожидавшим японцам, которые тут же встрепенулись, забегали вокруг трубы и начали лупить ее кувалдами.

Японцы, вообще-то, народ не креативный. Довести до ума чью-нибудь идею – это пожалуйста. Но чтобы самим что-то путное придумать – это не к нам, скажут они. Подтверждением этому является и сам японский язык. А язык – это отражение национального сознания (у нас, например, оно держится на одном-единственном слове – «пох*й!»). Не так у японцев. Исконно японский язык, то есть, язык, который достался японцам от предков, еще не знавших о существовании Китая и считавших, что они одни на этой планете, включает только слова типа «работать», «есть» и «потеть». Все, что связано с абстрактным мышлением, философией и фантазией, было заимствовано позже из Китая. То есть, придумывать, фантазировать, рассуждать – это не про японцев. Я уже не говорю про такие слова, как «компьютер» и «битлз», которые японцы вообще произносят по-английски.

Ну вот, опять отвлекся. В общем, когда я обнаружил ошибку, было уже поздно: завод сдали в эксплуатацию и он уже полгода как работает. Не знаю, как, но судя по тому, что со стройки к нам не поступало никаких обращений за разъяснениями, японцам все-таки удалось вбить в этот метр трубы тридцать патрубков. Именно поэтому я каждое утро начинаю с просмотра новостей о техногенных катастрофах в мире. Пока все тихо.

Ладно, время покажет, хорошо это или плохо, что японцы такие исполнительные...

Иностранная песня

2009-10-27T07:39:07Z

ПРОТОКОЛ
заседания Комиссии по компаративно-лингвистическому анализу стихов

Слушали: Вокально-инструментальный ансамбль "Форинер"
"Песня о Туле"

Результаты анализа
     В музыкально-инструментальном произведении ансамбля "Форинер" поднимается одна из наиболее злободневных на сегодня тем - тема тоски по Родине. В песне рассказывается о тяжелой доле простого тульского паренька, которого нелегкая (судьба) занесла на чужбину (судя по используемому в песне языку, в Англию). Если не думать о водке и внимательно послушать песню, то по тому, как часто и с каким надрывом наш соотечественник повторяет слова "в Туле", можно сделать вывод, что хлопца там сильно прижало. А дома, то есть у нас, в Тульской области, остались престарелые родственники. Это тоже следует из текста песни, где парень, хоть и вскользь, но упоминает своего деда. Произношение уже, конечно, не то, но мужика можно понять. 　
     Песня написана предположительно в размере две четверти, ну, в крайнем случае, четыре четверти (хотя музыковед Утюгов В.Б. настаивает, что больше).
     Компаративно-лингвистическая экспертиза, проведенная специалистами Кирпичного завода им. Клода Моне, показала, что песня посвящена городу-герою Туле, откуда родом вышеупомянутый простой тульский паренек. Более того, в самом начале песни молодой человек представляется, называя свою фамилию - Хивия (искаж. от "хивяк"). А как известно, хивяки (или "хиляки", как их называют на местном наречии) густо населяют именно Тульскую область. Так что, та ахинея, которую несут представители лингвистической школы академика В.В. Виноградова, утверждая, что песня посвящена не Туле, а Тулееву, не выдерживает никакой критики. Мнение прощелыги Бентковского вообще нельзя брать в расчет, так как оно является полностью несостоятельным и антинаучным.

Постановили:
1. Считать песню ВИА "Форинер" песней про Тулу.
2. Рекомендовать песню к исполнению местным хором ветеранов животноводческого комплекса им. "Айрон Мейден" (для обеспечения музыкального сопровождения прикомандировать к хору баяниста Хивякова Б.Г.)
3. После прений всем собраться в буфете на 1-м этаже.
4. С апологетами школы акад. В.В. Виноградова больше не здороваться.
5. Артиста ВИА "Форинер" наградить грамотой и премировать однодневной бесплатной поездкой в райцентр.

Если кому что не ясно, обращаться: http://bentkovsky.livejournal.com/

Владивосток. О вреде субботников

2009-10-26T00:46:19Z

Это было давно. Еще в те времена, когда ничего не подозревающий народ вдруг хватали на улице и загоняли на ленинские субботники. Откосить было труднее, чем от армии. В деканате могли спросить: "Ты что же, сука, Ленина не уважаешь?" И потом сколько ни приноси справок из мавзолея об очередном паломничестве, вины своей не загладишь никогда. Одна только мысль о том, что могут спросить, гнала нас на субботники с такой скоростью, с какой мы за пивом не бегали, когда его привозили.
На первый субботник, когда кафедра направила нас на уборку желтых листьев во владивостокском парке культуры и отдыха, мой сокурсник, гр-н Матофф, приехал на БТРе, размахивая красным флагом. На вопрос «где взял БТР?», сказал, что труднее было флаг достать.
Кстати, пару слов об этом человеке. Матофф в те времена был рослым, худощавым юношей со смоляной шевелюрой и густыми черными усами а-ля Чапаев. Впервые Матофф заявил о себе фразой: «Мужики, проснулся ночью! Подумал: «Слава КПСС!» Долго не мог уснуть!» Но особо пристальное внимание он привлек к себе после того, как написал маленькую заметку в газету «Правда» следующего содержания:

Прием в Кремле.

Вчера в Кремле приняли 100 грамм.

Заметку не напечатали, но нас шмонали не меньше месяца. Автора, правда, так и не нашли.

Во второй субботник, когда мы занимались скорее вредительством, чем ремонтом основной трамвайной артерии Владивостока, что проходила по улице Ленинской (а по какой еще?!), гр-н Матофф отлучился на полчаса, а потом объяснял всем свое отсутствие подачей заявления в ЗАГС о регистрации брака с гражданкой Лучей, тоже нашей сокурсницей. На что начальник трамвайного депо сказал: «Чего только не придумают, лишь бы не работать!» Несмотря на обидные слова, гр-н Матофф и его будущая супруга продолжали бегать по участку и показывать всем справку из ЗАГСа о приеме заявления о бракосочетании. При виде справки народ хохотал так, что рельсы гнулись. Дело в том, что гр-н Матофф и Луча – это лед и пламя. Ну совершенно несовместимые особи. Но проверив печати и сверив фотографии, поверили и решили собраться у меня. Благо, родители уехали в отпуск то ли в Ялту, то ли в Сочи. К портвейну «три семерки» были поданы сырки «Дружба» и вечер можно было бы считать удавшимся, если бы под конец Луча не открыла втихаря окно на кухне, не села на шаткий козырек и не свесила ноги наружу, разорвав заявление в ЗАГС и крикнув: «Прощай, Матофф! Я ухожу от тебя!» Матофф, разливавший в это время где-то по седьмой, весело крикнул: «Извини, что не провожаю!» Я, выбравшись из гальюна и решив перекурить, а курить разрешалось только на кухне, увидел там медленно сползающую с цинкового козырька Лучу, причем не в лучшую для нее сторону.

- Луча, можешь еще продержаться минут пять?

- А чё так долго? – тяжело дыша спросила Луча.

- Ну, там, Матофф, это, разливает, в общем. Пока не закончит, вряд ли, - замялся я.

- Давай, поторопи, а то ведь и правда грохнусь.

Через минут пять пришел гр-н Матофф и, увидев свою будущую жену сползающей с подоконника (а это все-таки шестой этаж), спросил: «Тебе помочь?» Что он имел в виду – до сих пор теряюсь в догадках.

В конечном итоге, они спустились по лестнице, а потом и поженились. Сейчас живут счастливо то ли в Германии, то ли на Пиренеях.

Вот это любовь! Как тот рельс!

Это почти тот самый броневик, на котором приезжал Матофф. Только флага не хватает.

Зимнее время

2009-10-25T06:16:03Z

Ну вот, Россия еще на один час отстала от Японии...

Служить бы рад, прислуживаться - тоже

2009-10-25T02:37:47Z

Наткнулся тут на поразительной силы документ (oxlxo ).

И они еще будут учить нас чести и достоинству!
Пигмеи.

Япония. С думой о Питере

2009-10-17T18:10:36Z

Вот так живешь и не знаешь, что рядом творится чудо.
Японцы сообщили сегодня, что в 2011 году закончат строительство самой высокой в мире телевышки, которую они назвали "Sky Tree". Теперь ее высота будет 634 м. Еще вчера была 610. Но тут кто-то узнал, что такая уже есть в Китае и, видимо, решили, что западло, чтобы как у китайцев. Строят ее в историческом районе Токио, где-то в километре от храма Сэнсодзи - культурной святыни Японии. Да что Японии, всего мира! А в 200 м от вышки вообще наше всё - штаб-квартира пивоваренной компании "Асахи". Ну как так можно, я не знаю. А стройка между тем кипит. Уже отгрохали где-то 170 м. Я проезжаю там каждый день. Правда, пока ничего не заметил. Может, они ее лежа строят. А может, не заметил потому, что весь в мыслях о родине. Глаза затуманиваются, когда думаю: "Что ж вы, суки, с Питером сделали?" Такой город был! А теперь противно в Эрмитаж зайти. Невский теперь весь какой-то кривой и узкий. Асфальт положен наоборот. Пройти по такому - себя не уважать! Исакий настолько поблек, что впору выносить маятник Фуко. Мосты разводить? А зачем? Что, от этого газпромовская башня ниже станет? Вот и я говорю, мосты теперь не разводить! И вообще, Калининский под Кремлем стоит и ничего! Благодарите бога, что эту штуку не в Петропавловской крепости построили! Как дворец съездов в Кремле.

Чё-то я сам не понял, чё написал...