Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

dragon

Разный Токио

Токио может быть низеньким и немытым

this japan

А может быть заоблачным и сверкающим.

tokyo high

Collapse )

Но куда бы ты ни пошел, нигде не найдешь заплеваных улиц, собачьего/кошачьего дерьма и дорог без желтых пупырышков для слепых.

Collapse )
  • Current Music
    Умывайся! - песня 30-х годов
  • Tags
dragon

Собака Павлова

Собака Павлова.
У японцев это выражение звучит так же обыденно, как у нас "Дарвин. Происхождение видов".
Правда, на японском собака Павлова произносится не так эстетично, как у нас. Они это, ломая язык и зубы, еле-еле выговаривают как "Пабурофу-но ину".  Но оно у них прижилось.
japs  
  • Current Music
    Японский концерт ТАТУ, когда их чуть на хуй не послали
  • Tags
dragon

Японская реклама. Часть 3

Итак, вернемся к нашим баранам.
Сегодня еще три ролика японской рекламы.

1-й рекламирует Японские железные дороги. Хотя чего их рекламировать, они и так никуда не денутся.  Это как наш пятый троллейбус: ездил и ездит. Правда, ЯЖД с некоторых пор стали частными. Ну и что? Люди-то остались те же! Это опять же, как наше КГБ - уже капитализм на дворе, а методы все те же.

Да, так я отвлекся.

В первой рекламе креатив зиждется на ребеночке, который играет на скрипочке. Какое отношение имеет скрипка к гравию и эксцентрику главных осей, не говоря уже о твердой подушке под рельсами, не знаю. Но мужественный голос за кадром вещает: "Уже 270 км/час. Мы работаем без опозданий и делаем Вашу жизнь комфортней!" Ну и т.д., весь этот джюс.
В общем, ролик рассчитан только на зрительное восприятие с криком домохозяек из кухни: "Каваииии..."
А не наше взводно-командное "кавай!" Рявкни японцу наше советское "кавай!", он и расплачется с испуга. 

2-й ролик посвящен кукурузным хрустяшкам. Поэтому чаще всего слышен хруст. Опять же акцент делается не на умственном восприятии рекламы, а на физиологическом. Но фишка здесь в другом.

На японском телевидении свои морды уже всем надоели, и они заменяют их американцами, итальянцами, русскими и эстонцами (надо быть честным, благодаря этой моде и мне немного перепало). В целом, японский эфир где-то на четверть забит иностранцами, которые еще и доставляют массу смеха своим "катакото" (ломаным языком). Домохозяйки из кухни кричат: "Выключи, а то я от смеха посуду помыть немогу!"

Да, так я опять отвлекся.
Поэтому во втором ролике почти одни иностранцы.

3-й ролик.
Посвящен опять же всенародному средству борьбы со всеми болезнями - от геморроя и до рака щитовидной железы - сливовому ликеру "умэсю".

Здесь упор сделан на народную артистку Японии и панду. Причем панду в Японии любят больше, чем народную артистку. Панда для японцев вообще всё! Своих панд у них нет, поэтому им их перидически дарит Китай. Почему перидически? Потому что они вечно у японцев дохнут. Вот и эта, что в рекламе, уже померла. Из-за этого китайцы на них все время злятся, а японцы все время извиняются. Но тем не менее, получили еще двух маленьких панденят и уже снова готовятся извиняться.

То ли их закармливают японцы этими ветками, то ли панды смотрят на зажравшихся японцев из-за своего стекла и дохнут от зависти....

Да, так народная артистка спрашивает панду: " Ты как зимой разбавляешь "умэсю"?
- Известно как, 4:6!
- О, и я так же!
Правда, артистка почему-то еще жива, а панда - нет...



 
  • Current Music
    Мы кузнецы и дух наш молот - всем привет, кого не видел
  • Tags
    ,
dragon

Япония. Юнит бас

В Японии ванные делают не так, как у нас. Они делают модульные ванные ("юнит бас" - англ.).



То есть, построят первый этаж, а где должна быть ванная комната, ничего не делают. Оставляют дырку. А потом краном или руками вставляют туда литой пластиковый блок с ванной, полом и краниками. После этого строят второй этаж, и то же самое. И так до 52-го этажа. Преимущество - ничего нигде не протекает, швов не надо, затирка лишняя. Ведь ванна-то формованная - от пола до потолка!
Это я к чему. У нас в ванную зайдешь, там течет, здесь течет, соседи снизу требуют купить им зонтики, туалет вообще весь пол заливает, потому что в бачке трещина, унитаз лопнул, краны незатянуты, щели между ванной и кафелем слона пропустят...
Сантехника звать? Так залупит такие цены, что легче новую квартиру купить!
Хи-хи...





dragon

Киев. Свадьба (как я женился на японке)

     Мы встречались два года. Из романтического вспоминается встреча новогоднего рассвета на крыше 16-этажного крупнопанельного жилого дома (вместо Фудзиямы, надо полагать) и тайные поездки для мимолетных свиданий в Москву с приглашением дамы в единственный тогда «Макдональдс» на Пушкинской пл. (там я с купеческим размахом угощал девушку диковинным гамбургером и большой порцией жареной картошки).

     О том, что мы встречаемся, не знал никто, кроме родителей и, думаю, КГБ. Поэтому даже свидетели, пришедшие на регистрацию, все время спрашивали меня, «а что это за киргизка какая-то вокруг тебя крутится?». И все время пытались ее отогнать.

     Вечером собрались у меня. На свадьбе присутствовали: Мура – закоренелый аристократ и величайший энциклопедист (хотя при случае не прочь и в морду), с супругой, элегантной дамой польских кровей – гением компьютерной мысли; Вова Бес – классический красавец, который обычно в морду сразу, без разговоров, да еще и с носака по рылу; Сядристый – бородатый юноша, пытавшийся спихнуть мне за доллары (правда, недорого) свой свадебный подарок; дедушка Бугров – младший брат, рано состарившийся от своих мыслей о смысле жизни, с супругой; свидетель Морозова В. Б., представительница древнего бурятского рода, в сопровождении мужа, промышленника Морозова; родители жениха – очень достойные люди (правда, отец жениха периодически хватался за голову и шептал: «Ой, выгонят из партии! Ой, выгонят!»); какая-то накрашенная девица, которую, как потом все клялись, на свадьбе видели впервые. Правда, в доме, слава богу, ничего не пропало.

     Свадьба начиналась весело. Все вспоминали, как в ЗАГСе ответственные лица называли бурятскую свидетельницу мамой невесты, то заставляя ее сфотографироваться с дочкой, то требуя освободить место для свидетеля и стать рядом с родителями жениха. Муре запомнилось, как у Дворца бракосочетаний какие-то хмурые люди требовали с родителей жениха плату за вход на регистрацию.

     Приложились. Пара-тройка крякнули. Помолчали.

     И тут встал Мура: «Переводчик! Переведите, пожалуйста, своей супруге!» Я похолодел. Но не потому, что, обращаясь ко мне, Мура вдруг перешел на вежливые формы, хотя и это не предвещало ничего хорошего, а потому, что, мрачный и немногословный в повседневной жизни, он, когда смешивал водку с пивом, превращался в неуправляемого Цицерона. Помню, однажды он три часа рассказывал мне о конструктивных особенностях канцелярской скрепки. Да так, что я опоздал на последний троллейбус. В общем, Фидель отдыхает. Предчувствия не обманули меня и на этот раз. Начал он, как обычно, с истории русского флота. «Ну, все! Первая брачная ночь сегодня отменяется и вместо того, чтобы елозить выбритым подбородком по иностранному лобку, как это принято у нормальных людей, придется всю ночь портить глаза, выискивая в словарях все эти Мурины «катахрезы», «фухтели» и «пролегомены» - подумал я. Тем временем Мура провалил третью попытку выговорить слово «никотинамидадениндинуклеотид» и теперь молча глядел себе в рюмку, видимо, подыскивая ему замену попроизносибельнее. В образовавшуюся паузу хлынула вся свадьба, срочно, пока Мура не нашел нужного слова, потребовавшая «горько!». Пили нервно, все время поглядывая на Муру.

     Крякнули. Опять помолчали. Только отец жениха, покачиваясь взад-вперед, продолжал шептать в углу: «Ой, отберут партбилет! Ой, отберут!»

     И тут Вова Бес, который все время порывался уехать к своей Беате в Варшаву, потому что ошибочно посчитал, что выпивка закончилась, увидев очередной ящик, схватил гитару и запел: «Больно мне, больно мне, больно...»

     Где-то через месяц свидетельница Морозова жаловалась при встрече, что каждое утро ее муж, крупный (но неудавшийся) промышленник Морозов, орет во время бритья из ванной: «Больно мне, больно мне, больно...»

     Я попытался успокоить ее тем, что, мол, и Мура, и бородатый юноша Сядристый после свадьбы орут из ванной те же слова. Да и меня, когда я мылся, родители не раз просили заткнуться.

     Чтобы полностью избавиться от этих «больно мне, больно мне, больно...» и заткнуться, мы решили поехать в Германию. Как бы в свадебное путешествие.

     По дороге на вокзал японская жена так и сыпала вопросами: «А у Вас клубника зимой бывает?» (в тот год и летом-то в магазине стояли одни трехлитровые банки с недоношенными помидорами), «А Вы водку носом пить умеете?», «А у Вас запоры бывают?» Я сидел рядом и рассеянно кивал, но что-то резало слух. Пытаясь найти причину дискомфорта, стал прислушиваться к ее болтовне и вдруг понял: да она меня на «вы» называет! Как же так? Вроде, уже полгода как муж и жена, и обращение типа «эй, придурок!» или «ты, урод!» выглядело бы куда более естественно, а она меня все на «вы». Сначала подумал: «Ага, язык боится сломать!» Еще бы! Будь я японцем, я и сам бы никогда не выговорил это скрюченное слово «Урадзимиру». Ан нет. Оказалось, что у них у всех так: муж – это господин. И это при том, что жена у меня родом из приграничных районов префектуры Гумма, а в Гумме живут самые крутые бабы в Японии: мужики перед ними ходят по струнке и строем, потому что, если что не так, то можно и (что именно можно, см. здесь).

 

 

  • Current Music
    It Hurts, It Hurts - Vadim Kazachenko
  • Tags