Category: семья

dragon

Япония: маленькие хитрости

В Японии 260000 такси. Только в одном Токио этих бездельников 35 тысяч.
За автоматическое открытие задней двери и проезд первых 2 километров таксисты в нашей деревне дерут 730 иен (грубо говоря, 7,3 доллара).
От культурного центра (ну, там где все эти кабаки, рестораны, распивочные и забегаловки, короче, где культурно можно нажраться) до дома у нас где-то 2,1 км. На автобусе - 200 иен с рыла (еще грубее говоря, 2 доллара).
И вот что я заметил: когда мы всей семьей прем в культурный центр, а возвращаться на автобусе - пузырь лопнет, мы берем такси.
И получается дешевле. Одно условие - семья должна состоять минимум из 5 человек. Иначе, на автобусе дешевле.
Japanese taxi
П.С.Хотите ездить на такси, рожайте троих (но не больше, больше в одну машину не влезет).
  • Current Music
    Money, money, money - Abba
  • Tags
dragon

Японки

Да, они разные.
Бывают такие, что вцепятся - не убежишь. А всего-лишь джинсы за 8 долларов...

цеплючие японки

А бывают, такие, что сам за ними бежишь. Но они гордые и неприступные.
Collapse )
dragon

Свадьба

Я как-то решил жениться.
По такому случаю позвал Матова, и он на один день прилетел с Лучей (его женой) из Таллина.
Гуляли где-то на Подоле.
После третьего стакана Матов отозвал меня в сторонку и спросил: "Ты знаешь вон ту блондинку?"
- Знаю. Мы с ней вместе работаем.
- Познакомь?
- Без проблем!
Подошли к блондинке, Матов - петухом.
- Галя, познакомься, это мой сокурсник Матов.
Матов изошелся павлином:
- А вы тут одна? Не боитесь такой красивой ходить без охраны?
- Почему одна? Я тут с мужем!
Матов посмотрел туда, куда ткнула Галина.
Ее палец упирался мне в живот.

Матофф улетел на следующий день и потом долго не мог мне этого простить...  

П.С. Сам виноват! Мог бы, падла, и запомнить утром в ЗАГСе лицо моей жены...
dragon

Япония. Физиология японца

Японцам запрещено курить табак и употреблять спиртное до 20 лет. Подавляющее большинство слушается и не пьет, не курит, только трахается: насчет последнего запретов не было. Тех же, кто не слушается, называют "испорченными". Их показывают по телевизору, ругают на школьной линейке и не принимают в бойскауты. Но таких немного.

(All clickable)

В детстве эта мамаша была "испорченной". У всех "испорченных" такие лица.  

Collapse )
dragon

Япония. Где деньги, Зин?

    Каким бы гоголем японец не ходил по улице, у себя в семье он полная тля и присмыкающееся. Матриархат в семье полный. Все заработанные деньги муж несет жене. Утаить хотя бы копейку нет никакой возможности. Во-первых, деньги перечисляются в банк, а во-вторых, жена может легко позвонить в бухгалтерию и спросить: «А чего это вы моему мужу недоплачиваете?» И откроется, что муж тащит из семьи, лишая детей мороженого, а жену – нового «мерседеса». Мужики этого страх как боятся.   

Collapse )

dragon

Киев. Свадьба (как я женился на японке)

     Мы встречались два года. Из романтического вспоминается встреча новогоднего рассвета на крыше 16-этажного крупнопанельного жилого дома (вместо Фудзиямы, надо полагать) и тайные поездки для мимолетных свиданий в Москву с приглашением дамы в единственный тогда «Макдональдс» на Пушкинской пл. (там я с купеческим размахом угощал девушку диковинным гамбургером и большой порцией жареной картошки).

     О том, что мы встречаемся, не знал никто, кроме родителей и, думаю, КГБ. Поэтому даже свидетели, пришедшие на регистрацию, все время спрашивали меня, «а что это за киргизка какая-то вокруг тебя крутится?». И все время пытались ее отогнать.

     Вечером собрались у меня. На свадьбе присутствовали: Мура – закоренелый аристократ и величайший энциклопедист (хотя при случае не прочь и в морду), с супругой, элегантной дамой польских кровей – гением компьютерной мысли; Вова Бес – классический красавец, который обычно в морду сразу, без разговоров, да еще и с носака по рылу; Сядристый – бородатый юноша, пытавшийся спихнуть мне за доллары (правда, недорого) свой свадебный подарок; дедушка Бугров – младший брат, рано состарившийся от своих мыслей о смысле жизни, с супругой; свидетель Морозова В. Б., представительница древнего бурятского рода, в сопровождении мужа, промышленника Морозова; родители жениха – очень достойные люди (правда, отец жениха периодически хватался за голову и шептал: «Ой, выгонят из партии! Ой, выгонят!»); какая-то накрашенная девица, которую, как потом все клялись, на свадьбе видели впервые. Правда, в доме, слава богу, ничего не пропало.

     Свадьба начиналась весело. Все вспоминали, как в ЗАГСе ответственные лица называли бурятскую свидетельницу мамой невесты, то заставляя ее сфотографироваться с дочкой, то требуя освободить место для свидетеля и стать рядом с родителями жениха. Муре запомнилось, как у Дворца бракосочетаний какие-то хмурые люди требовали с родителей жениха плату за вход на регистрацию.

     Приложились. Пара-тройка крякнули. Помолчали.

     И тут встал Мура: «Переводчик! Переведите, пожалуйста, своей супруге!» Я похолодел. Но не потому, что, обращаясь ко мне, Мура вдруг перешел на вежливые формы, хотя и это не предвещало ничего хорошего, а потому, что, мрачный и немногословный в повседневной жизни, он, когда смешивал водку с пивом, превращался в неуправляемого Цицерона. Помню, однажды он три часа рассказывал мне о конструктивных особенностях канцелярской скрепки. Да так, что я опоздал на последний троллейбус. В общем, Фидель отдыхает. Предчувствия не обманули меня и на этот раз. Начал он, как обычно, с истории русского флота. «Ну, все! Первая брачная ночь сегодня отменяется и вместо того, чтобы елозить выбритым подбородком по иностранному лобку, как это принято у нормальных людей, придется всю ночь портить глаза, выискивая в словарях все эти Мурины «катахрезы», «фухтели» и «пролегомены» - подумал я. Тем временем Мура провалил третью попытку выговорить слово «никотинамидадениндинуклеотид» и теперь молча глядел себе в рюмку, видимо, подыскивая ему замену попроизносибельнее. В образовавшуюся паузу хлынула вся свадьба, срочно, пока Мура не нашел нужного слова, потребовавшая «горько!». Пили нервно, все время поглядывая на Муру.

     Крякнули. Опять помолчали. Только отец жениха, покачиваясь взад-вперед, продолжал шептать в углу: «Ой, отберут партбилет! Ой, отберут!»

     И тут Вова Бес, который все время порывался уехать к своей Беате в Варшаву, потому что ошибочно посчитал, что выпивка закончилась, увидев очередной ящик, схватил гитару и запел: «Больно мне, больно мне, больно...»

     Где-то через месяц свидетельница Морозова жаловалась при встрече, что каждое утро ее муж, крупный (но неудавшийся) промышленник Морозов, орет во время бритья из ванной: «Больно мне, больно мне, больно...»

     Я попытался успокоить ее тем, что, мол, и Мура, и бородатый юноша Сядристый после свадьбы орут из ванной те же слова. Да и меня, когда я мылся, родители не раз просили заткнуться.

     Чтобы полностью избавиться от этих «больно мне, больно мне, больно...» и заткнуться, мы решили поехать в Германию. Как бы в свадебное путешествие.

     По дороге на вокзал японская жена так и сыпала вопросами: «А у Вас клубника зимой бывает?» (в тот год и летом-то в магазине стояли одни трехлитровые банки с недоношенными помидорами), «А Вы водку носом пить умеете?», «А у Вас запоры бывают?» Я сидел рядом и рассеянно кивал, но что-то резало слух. Пытаясь найти причину дискомфорта, стал прислушиваться к ее болтовне и вдруг понял: да она меня на «вы» называет! Как же так? Вроде, уже полгода как муж и жена, и обращение типа «эй, придурок!» или «ты, урод!» выглядело бы куда более естественно, а она меня все на «вы». Сначала подумал: «Ага, язык боится сломать!» Еще бы! Будь я японцем, я и сам бы никогда не выговорил это скрюченное слово «Урадзимиру». Ан нет. Оказалось, что у них у всех так: муж – это господин. И это при том, что жена у меня родом из приграничных районов префектуры Гумма, а в Гумме живут самые крутые бабы в Японии: мужики перед ними ходят по струнке и строем, потому что, если что не так, то можно и (что именно можно, см. здесь).

 

 

  • Current Music
    It Hurts, It Hurts - Vadim Kazachenko
  • Tags
dragon

Японки. Продолжение рассказа грузчика Мешкова (начало ниже)

Японки очень ревнивые. По сравнению с нашими раз в пять будут. Японским мужикам вообще-то повезло, что у них парткомов нет, а то бы половина уже давно бы улицы подметала. Правда, из-за отсутствия в трудовых коллективах парторганизаций японки лютуют пострашенее всяких парткомов. До смешного доходило. Была у них одна девица по имени Абе Сада. Так она в порыве ревности своему мужику яйца оторвала. Ну, не совсем, конечно, оторвала и не совсем только яйца... Точнее будет сказать, отрезала. Да, с криком "так не доставайся ты никому!" взяла и оттяпала мужику все хозяйство кухонным ножом. Мужик сразу помер, поняв, что дальше жить нет смысла, а она завернула все аккуратненько в тряпочку и пошла плакать. Теперь о ней легенды слагают и кино создают.

     ДВД с этим фильмом есть сегодня в каждой порядочной японской семье. Жены любят на досуге обсудить этот фильм с мужьями. Не знаю, связано это как-то с семейными просмотрами или нет, но с некоторых пор в Японии резко возросло число разводов. Конечно, до Америки, России и Европы им еще далеко, но уже сейчас 38% бывших мужей засыпают спокойно, не ставя на ночь капкан между ног.
     Есть в Японии и селенья, где живут бабы, которые на скаку коня остановят и в горящую избу войдут. Селенья эти расположены в префектуре Гумма, что в 100 км севернее Токио. Именно там рождаются бесстрашные японские женщины-космонавты, знатные сталевары, мужественные пожарные и самые безжалостные ОМОНовцы. В семьях выходцы из этой префектуры обычно выполняют роль пилы "Дружба". Держать их очень неудобно.
    Я вам расскажу такую историю. Раньше, когда я частенько задерживался на работе и возвращался домой поздно, ко мне на станции все время приставала какая-то китаянка. Каждый раз она на ломаном японском языке предлагала мне какое-то фантастическое путешествие в мир наслаждений и мокрых грез. И за все про все просила всего 60 долларов. Потом, правда, когда мы уже стали узнавать друг друга в лицо, она скинула еще двадцатку, но я все равно не сдавался. И каково же было мое удивление, когда на днях вижу ее по телевизору в форме полицейского при вручении ей какой-то награды за поимку 50 "хентаев" (так они сексуально озабоченных называют). Из префектуры Гумма оказалась.
     Вот такие они, японки!
     
     Ладно, кончай перекур. Пошли шкаф тащить.
  • Current Music
    Сняла решительно халат наброшенный - исп. О. Воронец
  • Tags