Category: 18+

dragon

А царь-то....ненастоящий!!!

Оригинал взят у p_rusakoff в А царь-то....ненастоящий!!!
Господа! Не верьте Бентковскому!
Я был у него в гостях как-то, и видел на то время
лучшее японское фотооборудование. Оно было спрятано у него в гараже. Под кучей пакетов с сухими японскими супами, оставленных нерадивым мистером Херомото.

Это баба - подделка! Фотомонтаж чистой воды!
Вот она, голая баба на балконе!

600

Сами посудите...Украина! Это же Европа! Почти Евросоюз! Откуда там такие балконы???
Это балкон из Вьетнама. Я узнал его! Вот он!

2
И сиськи узнал!!!
Это сиськи Памелы Андерсон!

жесть
До операции...
Вот баба да..., настоящая. Украинка. Из Броварив.
И вот её настоящие сиськи.

1-2
Как не стыдно,сотоварищей обманывать! А еще интеллигент...

  • Current Mood
    пристыженное
dragon

Вот она, голая баба на балконе!

А ведь были сомневающиеся и даже кричали мне в лицо: "Не может быть!"
Нате, получите!
Правда, сразу предупреждаю, никакой прайвеси я не нарушаю! Если девочке нравится выставлять свои прелести на показ всей улице, я тут ни при чем?!







dragon

Япония. Секс между японкой и русским

Мы живем на третьем этаже многоэтажного дома, каких мало тут. В основном, все живут в своих одно- или двухэтажных домах. Я взял кредит в банке и купил за очень много японских иен квартиру в суперсовременном доме. В нем три, а может, четыре комнаты. Не считал.
Несмотря на количество комнат, нам надоело трахаться за дверью, постоянно выглядывая наружу, не выйдут ли из своих апартаментов нарожавшиеся нами три мужика.
И мы решили сесть в машину и уехать в поле. Рисовое. Но оказалось, что все поля заняты крестьянами. Скучено все. Ездили полдня. Все-таки нашли. Но заехали так, что не до секса: думали, выберется ли наша "тоёта" обратно или придется кран вызывать. Вы могли бы трахаться, когда кран надо вызывать? (дело прошлое, я смог). Правда, было тесно. "Тоёта"-то - "Королла"! Ни ноги закинуть, ни полизать.
В общем, выбрались сами, без крана (сам толкал). Остались друг другом недовольны...
Об остальном - завтра...

dragon

Индия - родина порнографии


     Эта история имела место еще в те времена, когда считалось, что в СССР секса нет и в обществе бытовала версия, что дети берутся в капусте.
     Наша группа из 30 отборных советских туристов уже вторую неделю отдыхала в Индии и сегодня, как всегда, сидела на очередном партсобрании в холле гостиницы. В повестке дня стоял один вопрос: подведение итогов первой недели пребывания советских туристов на гостеприимной индийской земле. Когда прения были в разгаре и народ готов был уже идти стенка на стенку, в гостиницу вбежал местный гид и закричал, что завтра все отправляемся в Каджурахо. Ни я, ни руководитель группы никогда в Каджурахо не были, поэтому информацию приняли без истерик и с должным достоинством.
     В Каджурахо летели на стареньком "Боинге-737", из которого вышли все седые, потому что летчик был то ли в жопу пьяный, то ли абсолютно слепой. Ведь даже мы, пассажиры, видели и кричали ему, что посадочная полоса находится поперек, но этот козел в фуражке делал вид, что нас не слышит (а может, просто был еще и глухой вдобавок), и с упорством, достойным лучшего применения, пытался посадить на нее самолет, причем так, чтобы сначала задеть по ней правым крылом, а потом уже как получится.
     В аэропорту нас встретил какой-то местный заморыш в майке и сандалиях на босу ногу, который, назвавшись гидом, забил всех в автобус и повез смотреть местные достопримечательности. По дороге он так самозабвенно заливался о своих 1000-летних храмах, что перед взором уже рисовались божественные шедевры древнего зодчества, превосходящие своей красотой Василия Блаженного и Святого Павла вместе взятых. Между тем, автобус остановился в каком-то поле, и водитель жестами показал, что пора выметаться. Ладно, вышли. Оглядываюсь и спрашиваю:

- Ну и где?

- А вон! – говорит индус и показывает на маячащие невдалеке три невзрачные каменные ступы неприятно коричневого цвета, почему-то поставленные на попа.
     Подошли поближе. И тут вдруг сталевары покраснели, как чугун в доменной печи, доярки, тыкая в скульптуры, стали вспоминать какого-то Степаныча («смотри, точь-в-точь как Степаныч Дуську на сеновале!»), а жены щипать мужей в бок и шипеть сквозь зубы: «Запоминай! Запоминай все, тряпка! Домой приедем – будем разучивать!» Я посмотрел на храм и похолодел: все стены были усеяны голыми бабами и мужиками. Руководитель, поняв куда попал, стоял ни жив ни мертв и только затравленно бегал глазами по полю.
Сталевары, молчать!
     Но это были только цветочки. Я тоже думал, что самое страшное уже позади. Не тут-то было!
     Когда гид подвел нас к следующей ступе, народ испуганно ахнул и хотел побежать. Если бы люди могли поседеть еще раз, они бы сделали это немедленно. Потому что поняли: за то, что они увидели на этот раз, Советская власть не пощадит никого!
Брось херней заниматься! Лучше лошадь крепче держи!  
     Первым пришел в себя руководитель. Растолкав передовиков производства, он вылетел вперед и грозно, с надрывом закричал: 

- Граждане! Снимать на фотоаппараты вот это, - он показал рукой на индийские барельефы, - строго запрещено! За изготовление и провоз порнографии в Советский Союз виновные будут строго наказаны! Нарушителям грозят длительные тюремные сроки!
     Я стоял рядом и благодарил судьбу за то, что у меня никогда не было денег на эту дьявольскую игрушку. Между тем, руководитель, погрозив кому-то кулаком, закончил свою речь совсем по-митинговому: «Граждане! Я призываю вас проявить пролетарскую бдительность и революционное самосознание!» В эту минуту ему не хватало только маузера на шнурке и кожаной тужурки.
     После того, как отгремел руководитель, его место занял индус и, указывая на лошадь, заученно затрещал: «Вот видите, до чего может довести человека война!» Народ недоуменно переглянулся. Гид тем временем продолжал: «Вдали от семей, лишенные любви и женской ласки, мужчины звереют на войне и способны..." Тут, не дав ему договорить, снова выскочил руководитель и, потрясая указательным пальцем над головой, затрубил: "Теперь вы понимаете, товарищи, как важна та кропотливая, повседневная работа, которую ведет наша партия и правительство по укреплению мира во всем мире, прекращению гонки вооружений и предотвращению войн на нашей планете!"

     Через 9 месяцев после нашего возвращения на родину в стране был зафиксирован небольшой всплекс рождаемости. Впервые за много лет.